Quiero matar a mi jefe...o mi jefe me va a matar? :S

Siempre dicen que si una relación saca lo peor de ti: abandola, sal corriendo, KEEP OUT, saldeahireverend@cojud....

*autocontrol**respira**inhala-exhala*...

Este es el tipo de relación en la cual nunca quisiste caer, pero estas ahí  inmers@ en ese espacio de oficina, prácticamente esclavizad@ por un ser que hasta lo alucinas con espuelas y un látigo dándote en la espalda esperando el momento en el que explotes cual sapo inflado con helio...

Si, ese verdugo es tu jefe...y está ahí perennemente presente en tu vida para hacerla miserable, es más, parece que su objetivo en la vida es NO DEJARTE SER FELIZ por ningún motivo...

Caso 1: llegas a la oficina, tu fin de semana estuvo de la refurinfunflai porque tu celular de trabajo se quedo sin batería y olvidaste "accidentalmente" el cargador en tu cajón, no te estresaste...las aves cantan a tu alrededor (a pesar de ser invierno), tienes una sonrisa en el rostro (más grande que la de Guasón), caminas casi en cámara lenta y todo es lindo hasta que depronto #$%$%/&%!!????? ves a tu jefe sentado en su sitio, llegó mas temprano que de costumbre y con una sonrisa sarcástica  para borrar todo rastro de felicidad te dice " viste los resultados de tu campaña del fin de semana? " y de pronto te da un miniinfarto, te empiezan a temblar las piernas, sientes que no puedes respirar bien y casi como tartamudeando preguntas "que paso?"....para prolongar tu angustia te dice " revisa tu correo y de ahí nos juntamos"....y listo, así de simple tu día empezó hecho mi*rda...y probablemente así terminará...enjoy it!

Caso 2 : Estas trabajando como cada día ( a punto de reventar) y de pronto llega un correo de tu jefe…. tomas aire, rezas, le pides a Dios, Ala, Yave a todos los santos y al Papa , que sea una buena noticia...pero no (cachetaso en la cara), es el querido y acostumbrado mensaje de antojo-petición que tiene tu jefe porque le entregues un informe acerca de como Albert Einstein descubrió la teoría de la relatividad, y por favor con referencias bibliográficas, que des tus conclusiones y lo adornes con dibujitos en power point….ah, se olvidaba un detallito, tiene que estar listo en los próximos 15 mins….allá se va tu hora de almuerzo…wave your hand and say goodbye to eat…Best Regards, tu jefe.

Caso 3 : llegó el momento de la reunión, todos están sentados tu jefe, el jefe de tu jefe, el gerente general, el dueño de la empresa y su mamá también…es tu momento…estas en medio de la exposición, y todo va viento en popa, tanto así que te preguntas “ estaré soñando?” , pero nooooooooooo, ILUS@! NOOOOOOOOOooo te la creas, pues escuchas una voz que inquietamente se levanta de la multitud …es tu jefe…y hace una pregunta “ fulanit@, tengo una duda, y...cual es el codigo genetico de la estructura de ADN de Albert Einstein?” ….. cri cri cri… todos te miran atentamente, para escuchar tu respuesta, entonces se te para la respiración, te duele la cabeza, se te lengua la traba, y OBVIAMENTE no sabes la respuesta…y te preguntas “tuvimos una reu de coordinación antes de esta presentación, y no se le ocurrió esa pregunta en mejor momento que ahora?”….milagrosamente recobras la respiración y airosamente das una respuesta que satisface al público presente, pero tu jefe te mira con ojos de “ te voy a preguntar más cosas saliendo, así que prepárate”….TATAN! hizo su aparición histriónica para cag*rte la vida…SMILE!

Caso 4 : debido a que no almorzaste, tu panza suena incesantemente, y un amigo buena onda, como los pocos que hay en la oficina, te ofrece su compañía para ir por un snack…muy feliz te levantas, sales caminando tranquilo, haces catarsis con el amigo por el tan bochornoso momento que te hicieron pasar en la reunión, se ríen, te desestresas un poco, comen algo y regresan en la oficina…todo el procedimiento no tomo más de 10 mins (comparado con las 5 horas demás que te quedaste trabajando en la oficina el día anterior, es naaadaaa) entras, te sientas y…de pronto… TA TA TAAAAAAAAAN, escuchas tu nombre salir de su boca, casi casi te recuerda a cuando hiciste una travesura de pequeño y tu mamá te llamaba por tus nombres y apellidos completos (como si existiese otr@ Fulanit@ Malasuerte en este mundo)…Entonces te paras, te acercas, inocentemente a la boca del lobo…y te mira y te dice “ donde estabas?” entonces tu le dices (te pasas de sincero) “ fui a comer alguito”, entonces te dice que en horario de trabajo no te alejes de tu puesto, que para eso tienes tu hora de refrigerio, que si vas a salir mínimo tramites tu permiso de salida penitenciaria con RR.HH. y lo avises con 6 meses de anticipación….lo siento mi querid@...es que no todas las personas tienen dos dedos defrente en este mundo…o dos neuronas, y mucho menos tu jefe…cheers

Y buuuuueno, luego de una rápida revisión de los pocos casos en los que tu jefe arruina tu vida en la oficina, piensas en irte de ahí, salir, ser un alma libre…un enterprenour (captaste el punto) pero existe un pequeño problema…digamos que no tienes los huev@s para, en este momento, luego de que decidiste comprarte el carro, planear tus vacaciones al Caribe, comprarte el IPhone 5, irte a pasar año nuevo en Cusco con la gentita y empezar el gym…..puedas quedarte sin trabajo…avanti moroch@ que hasta los mas mancos la siguen remando…

Saludos cordiales,

S3hada