Navideath Navideath....!"#"$%&

Con las épocas navideñas empiezan los villancicos, el amor, los saludos de paz,los "amigos" secretos, la hipocresía de que todo el mundo quiere a todo el mundo, los falsos "perdones" que serán problema nuevamente después del 1 de Enero, y el despertar a que una vez más se fue un año en un abrir y cerrar de ojos...pero la peor tortura está por empezar ....

Estres pre navideño : de pronto un día entras al super y ves todo adornado con papa noel, rojo y verde, caen los brillantitos y PERO ES OCTUBRE?! jajaja si, desde Octubre ya nos están torturando..."campanas sobre campanas" "la virgen se esta peinando" el burrito sabanero" " los pececitos beben en el río" beben y beben y vuelven a beber...ya se están pareciendo a ti los fines de semana ppppppppppffffffffffff...y de pronto quieres que ya se acaben las musiquitas porque lugar que pisas está REVENTANDO de esos detalles y también de gente...pof

Vino tu grati! y se fue.. : ansiabas el momento en que llegue la grati para comprarte estito, meterte al gym, hacerte tu tratamiento anticelulitico para el verano, pagar la fiesta de año nuevo, elegir tus nuevos atuendos...etc etc etc los planes que hiciste se esfumaron en un segundo cuando seguidamente de recibir el mensaje " tiene un abono en su cuenta" recibes tambien el estado de cuenta de tu tarjeta de credito que te recuerda que no debes soñar en voz alta porque los del banco escuchan y al toque nomás se llevan tu plata...bueno ahi se fue la grati para pagar tus deudas y tu seguiras gorda , celulitica, sin ropa nueva ni fiesta...y encima con nuevas deudas porque tienes comprar los regalos de navidad ... JO JO JO

Los desayunos, almuerzo y cenas navideñas...y cada uno parece todo junto : recontra inoportuna la navidad, osea es justo una semana antes de que empiece el verano, y por supuesto tu estuviste a dieta de lechuga y agua todo el año para lucir escultural en tu bikini(TAN VERDAD COMO QUE ELEFANTES ROSADOS VUELAN) pero de pronto empieza la época navideña y empiezas a engordar porque hay el "desayunito navideño" con la gente del area, "almuerzo navideño" con los colaboradores y " cena navideña" con la gerencia...ya hasta te empiezas asustar de que la gente de mire tan "tai pa" que en vez de matar al pavo ya te persiguen con el cuchillo por tus lonjas...

Relax, en unas semanas más todo acaba, con año nuevo, vida nueva y todo vuelve a la normalidad, solo que tu estas recontra stresada, recontra gorda y recontra pobre....Navidad navidad dulce navidad ♪ ♫

Como decirle NO?...si es exactamente lo que sientes!

Este blog es especialmente dedicado a esa  persona que está siempre detrás de ti, incansable y fielmente fervoros@ a tu amistad, esa persona que esta dispuesta a escucharte, halagarte, piropearte de noche y día, día y noche sin horarios ni condiciones...esa persona por la que sientes...nada más que una simple amistad...y eso, solo es tu "conocido"...

Te acompaña en todo momento: pues si, esta dispuest@ a escucharte siempre, así sean las 3 de la mañana y estas con un poco de insomnio twitteas "se me paso el sueño" a lo que inmediatamente recibes respuesta " @tupeorpesadilla quieres que te cante una canción para que duermas? " EWWWW piensas, pero, que va? son las 3 de la mañana y tiene una alarma especial para identificar tus tweets?...de pronto te entra la frikeada , será cierto esto?...la incertidumbre te deja despierta el resto de la madrugada y ganas ojeras de mapache...tendrás un look envidiable tooooodo el día =)

Siempre te llama : aparece en la pantalla de tu celular " stalker calling" , ya te cansaste de cambiar de número, siempre los tiene, todos. Y si, por más de que ignoras la llamada, sigue llamando hasta que de pronto ves 20 llamadas perdidas en tu celular "quien será?"

"stalker calling"

"stalker calling"

"stalker calling"

"stalker calling"

"stalker calling"

"stalker calling"

"stalker calling"

"stalker calling"

"stalker calling"

20 missed calls....

Que miedo, yo que tu, contrato un numero de AT&T , aunque apuesto que paga su roaming solo para escuchar tu voz...

Te escribe correos : "como amaneciste hoy?" o " ya te casaste?" (porque su imperiosa necesidad de saber que aun estas disponible para saltarte al cuello es más grande que sus ganas de expresar como quisiera que no sea cierto) o " que haciendo?" algo que probablemente tu no haces? teniendo una vida?, así que consiguete una y sal de la mía!

Irónica la vida no? mientras hay una persona por la cual mueres, quisieras escuchar su voz en cada momento, saber como esta, tener contacto diario y mirarla dormir...waitasecond #ereselstalkerdealguienmas (música de psicosis en la escena del baño con el cuchillo)...

Tranqui, no pasa nada, hasta que te deje de gustar y encuentres a alguien a quien stalkear sigue aburriendote de tu stalker!

Cheers!

Viajar...placer o martirio?

Y con "viajar" no me refiero a cuando llegas a tu destino y todo es paz y tranquilidad...NO

Viajar en términos que empiezan desde :

Alistar tu maleta : falta casi una semana para el viaje, cuentas los días, horas y minutos .... y dices " todavía falta una semana, tengo tiempo para hacer la maleta"...

Pero no contabas con que en esa semana tendrías que ir a compromisos el finde, se iban a presentar inconvenientes en la chamba, saldrías tarde todos los días, sin posibilidad de tocar la bendita maleta...y para colmo en el ultimo día en la oficina (horas antes de estar en el aeropuerto) tienes que quedarte hasta tarde entregando tus pendientes, y el trafico se puso especialmente infernal...suerte eligiendo que llevar a un viaje de 7 días en solo 30mins!

Camino al aeropuerto : finalmente acabaste la maleta, no sabes como entro todo pero casi casi hasta metes al perrito dentro...bueno es que llevas 2 maletas de 23KG cada una...fresh, si solo son 7 diitas! te subes al taxi, como sea acomodan tus bultos, y ya, listo vamonos!....va-monos...va-mo-nos...el ya casi acostumbrado trafico de la ciudad hace que empieces a sudar de nervios, como es posible que un viernes en la noche haya tanto trafico?(hellowww)

Bueno, te pones a rezar a todos los santos pidiéndole a Dios que te haga el milagro para que puedas separar los carros y pasar mágicamente (wakeupomgwonteverhappen)...y al fin llegas al aeropuerto cuando te quedan solo 1hora y 10 mins para que se vaya tu avión... you better run forest!

El momento de check in : hiciste la laaaaarga , kilometricaaaa, exagerada y extremadamente larga cola...y llegas casi al counter ...ALTO, te paran porque hay una viejita en silla de ruedas que va a pasar primero que tu (pincheviejamevaahacerperderelavion)...

hasta que una señorita muy amablemente(sarcastic style) llama "siguiente", te acercas sonriente, tratando de jalar tus maletas, que no se te caiga la cartera, y con el pasador desamarrado cuidando de no caerte..."hola =)" dices tu toda linda, "buenas noches señora" ----------------- (noheartbeatsdetected) SI, TE DIJO SEÑORA, un poco más tranquila y respirando bien la vuelves a mirar con ojos de "ojalateatropelleunbulldoser" y te dice " me permite sus documentos por favor?" entonces tu reaccionas y sientes tu corazon recuperar su marcha...Tranquilamente, vas a tu cartera, encuentras tu pasaje, lo sacas, buscas y 5, 4, 3, 2, 1 -----------------------(miniinfarto) DONDE SE METIÓ TU PASAPORTE?sigues buscando, levantas la vista y sonries nerviosamente a la señorita del counter que te mira con cara de "crees que tengo tiempo que perder?" y apoyas tu cartera en el counter, la revuelves, la vuelves a dar vuelta entera y cuando decides dejar tu mochila en el piso para empezar la descuartización de tu cartera , te das cuenta que oops! estaba en el bolsillo externo de la cartera,jaja, juju jojoy!(pareces chilindrina)

Bueno, te recibe el pasaporte, te chequea, te pregunta si llevas algun liquido, material punzo cortante o explosivo en tus maletas ( si claro, como si le fueras a decir " ah si , tengo una bomba en mi maleta!")......te chequea y listo! correeees...falta 30 mins y se va tu avión!"

Migraciones : para empezar, que onda con tratar a todo el mundo como si fuera un delincuente, osea, me parece sinceramente innecsario que te hagan sacar los zapatos para pasar a migraciones...hellow, más respeto con las narices de los semejantes...es que en realidad hay cada requeson, que ya no sabes que hacer para que la fila avance rapido y puedas salir de ahi con vida!

Llegas a migración, entregas tu pasaporte con el pase de abordar adentro, la vieja  señora que te atiende, saca el pase de abordar , te lo devuelve, se queda con tu pasaporte lo pasa por la banda magnetica y tu cacharro cara , sale en la pantalla, te mira, te vuelve a mirar 10 veces y tu solo piensas " se me va el avion, se me va el avion , My God se me va el avion!!!" y te preugnta " en que vuelo va?" y te dan ganas de decirle " para que me devuelve el pase de abordar si ahi dice!", con paciencia le respondes hasta el día y la hora en naciste...vuelve a mirar...firma y te entrega tus documentos " que tenga buen viaje" te dice...si claro, si es que alcanzas el avión...

En el avión : finally llegaste, después de que corriste hasta la puerta 26 ( la ultima de las salas) , entraste corriendo, y te sentaste dijiste "POR FIN! CARIBE AHI VOY!" de pronto caes en cuenta que la amable señorita del counter te puso en pasillo...provecho con las golpeadas de codo, traseros en tu cara y que todo el mundo te aplaste o te haga parar cada 10 mins porque quieren ir al baño...anyway, intentas dormir....

Y realmente intentas, porque el entretenimiento a bordo es malisimo, delante tuyo se sienta un señor que parece que no sabe que existe el agua y se pudo bañar (duringhiswholelife), y encima , como nunca, te pasan la comida primero...provecho con tu suculenta merienda con aroma especial...y solo faltan 6 horas para aterrizar! que felicidad!

Llego el bendito arribo: al final llegaste a tu destino!! yeee...como estas en el asiento 25 (casi al final del avión) te demoras 2 horas en salir..........Sales, estas feliz, mueres de calor,sudas por todos lados, tienes hambre y sueño, pero feliz, te bajas del avion, pasas migraciones, y esperas tu maleta en el riel...Pasan 2 horas y tu maleta no sale...Que fue? es que acaso este viaje no puede ser peor?...y si puede..finalmente la ves y esta viniendo hacia ti, corres, la sacas de la faja y...TARAN...está rota....provecho con los $200 que te costará tu maleta nueva en EL CARIBE!

Dicen que lo bonito es el camino...en este caso no lo es...y a veces tienes mala suerte...en mi caso casi siempre...

Sincerely yours

Crecer .....o envejecer? part II

Y por si las dudas...algunas otras situaciones que son reminders de que estas viej@ :

No entiendes las nuevas "jergas" :

Llegaste hasta entender el LOL (laughing out loud para la gente que no llegó hasta ahí) y sus derivados ( LMAO, LMFAO, etc etc ), pero de pronto hablan de DMs (noideawtfisthat), de OLAKASE , me hierve la cabeza de tantas faltas ortográficas juntas....

Y si antes pensabas que decir "tío" y "paja" eran taaan ochentas, no tienes idea de lo MAL que te puedes llegar a sentir cuando escuchas hablar a los chibolos de 15 años y solo entiendes los conectores, artículos y groserías que ellos dicen...OLDIE!

Música de "moda" :

Estas buscando emisora para captar algo "bueno" y de pronto escuchas tu canción favorita cuando tenias 18 años, la que bailaste y gritaste cantaste en los tonos, la que te hace revivir tantos recuerdos...la cantas, feliz, termina la canción y el locutor dice "y con eso terminamos el TOP TEN de la música del recuerdo"....girls just want to have fuuuuun ♪....

Alguien más joven te enseña de tecnología :

Y peor si es tu hermano menor, o el hermano menor de tu amigo, tu sobrino, primo, etc, etc, toda esa generación que nació con una tablet en sus manos y que ellos ya no "pasan las paginas" ellos hace " slide de pantalla" osea...

Obviamente, habrán casos en que por orgullo, o porque no te hieran el autoestima, intentarás descubrirlo tu solo...suerte...

Cuando confundes la tecnología :

Para ti no es IPOD , es walkman ...( Oh por Dios)....

Para ti es CD y no MP3...

Para ti es VHS y no DVD...

Para ti es DVD, no Bluray...PLOP!

Para ti es celular, para el mundo es smartphone.....

Renovación de documentos por vencimiento : 

Hubo un día, hace miles de años, en que sacaste tu DNI y decía " fecha de renovación 31/02/2010" y dices "aaaaaaaaalaaa hasta el 2010, de hecho tengo para rato"...

Y de pronto vas a hacer un tramite, presentas tu DNI y no puedes hacer nada porque ESTA VENCIDO y tienes que renovarlo....como F*CK pasaron los miles de años que tenias para renovar? te durmieron y no te diste cuenta? ... y por arte de magia los miles de años aparecen en tu cara de *KNOCK OUT*

Vas a una matine...pero como invitado de la mamá del cumpleañero : 

Llegas a tu casa y hay una tarjetita de invitación que dice " TE INVITO A MI FIESTA!" con globitos y payasitos, habrán muchos dulces, dile a tu papi que te traiga... - waitasecond - ...no tienes hijos, y tu padre ya no te llevará a una matine a estas alturas...es la fiesta de la hija de tu amigo...

QUE BAD!

Cuando te miran como papá en una fiesta :

Llegó el quinceañero de tu prima, entonces dices " bueno iré" , te arreglas, vas y estas en medio de la fiesta y todos te miran raro...se dirigen a ti con palabras " propias" y "rebuscadas" en el diccionario para parecer serio...que onda? en verdad te ves tan viej@? si no fuese porque casi les doblas la edad, nadie te miraría así....WAKE UP!

Cuando te llega la invitación de reencuentro del cole...los 10 años de la promo:

Que queeeeeeeeeee? si hace 2...ya 4...10? seriously 10?.....

Si te pasaron la invitación o te llego por correo, créeme  ya pasaron 10 años, 10 hermosos años que no sabes como, pero pasaron...dejaste de usar uniforme para pasar a la Universidad, esos días gloriosos en los que no pensabas en los días difíciles que se avecinaban...se fueron en un segundo! solo te queda llorar, coger fuerzas e ir al reencuentro

En este reencuentro veras como TODOS tus amigos tienen PANZA! y trataras de evadir las conversaciones de " en que andas ?" y las incomodas preguntas de " ya te casaste?" " que planes con tu vida?"....

Piénsalo bien si vas a ir, y prepárate...

Tu hermano, al que le llevas 10 años, acabo el cole :

Es@ chibol@ al que algún día le cambiaste los pañales (o al menos viste a tu mamá haciéndolo) y pareciera que fue ayer... al que le sacabas los eructos luego de su lechita, al que llevaste al parque a pasear en cochecito, al que de un momento a otro se pasaba de insoportable...rompiendo tus cosas, siempre haciéndote miles de preguntas, siguiéndote a todos lados cual perrito faldero, queriendo imitarte, pidiéndote ayuda para resolver un problema, al que le ayudaste a elegir su estilo de ropa (para que no intente robar la tuya), al que trataste de enseñarle matemáticas y te diste por vencido antes de siquiera empezar...si, es@ chibol@ ya creció y acabo el cole......SNIF SNIF ...chau juventud!!

Cuando en tu facebook más abundan las fotos de matrimonio que las de juerga :

Antes entrabas a facebook, solo para ver en que fotos de la juerga de la noche pasada te habían etiquetado y sus respectivos comentarios...

Ahora - que obviamente ya no sales - entras a facebook y lo primero que ves son anuncios tipo " Fulanita Perenseja se caso Sujeto Menganito", o "Perico De los Palotes se comprometió con Antonieta De las Nieves" (ala que feo apellido el de esos futuros hijos) y sonríes y piensas "que lindo" ....

....Y vas bajando en las actualizaciones y de repente empiezas a ver que todos son compromisos, fotos de boda, pedidas de mano, de pie, de cabeza....y si empiezas a bajar más veras las invitaciones a baby showers, fotos del primogénito "igualito a su papa"(cuando solo es una masa amorfa roja), status tipo :"embarazada por tercera vez!" y tu ni siquiera tienes en proyecto el 1ro....que fue? en que momento todo el mundo decidió en casarse en masa? ahora esta todo más barato por docena? te dan descuentos en las tiendas porque en tu DNI dice "married"?

Lo unico que te queda es cerrar la compu, porque tanta felicidad te genera envidia (de la buena claro esta) y pedirle al cielo y las estrellas que pronto puedas publicar algo parecido en tu muro...espera sentad@ querid@...

Cuando caminas con tu pareja y automáticamente te casan y señorean :

Finalmente te dieron ganas de salir, y tu querid@ enamorad@ te da la idea de ir a cenar...chevere, te alistas, van al restaurante, se sientan y llega el mozo :

Mozo : "que se le ofrece al Sr. para cenar?"

Fulanit@: traigame un pato a la naranja por favor

Mozo : "perfecto Sr. y para su esposa? " 

       -       Momento incomodo, silencio sepulcral           -

Fulanito@: (casi atorándose con la saliva) Mi amor que deseas?

Tu : lo mismo por favor.

Mozo : "y de tomar Sra.?"

Tu : Tu sangre en una copa, pero bien helada PORFAVOR

Cuando usas agendas físicas : 

Comeon!! quien usa agendas físicas...  es que ya el lapicero no esta de moda y mucho menos las hojas de papel, ahora esta de moda tu tablet o smartphone!!

Y si no sabes como usarlo, pregúntale a tu hermano menor!

Saludos! y no te olvides de llevar tu bolsa de agua caliente para dormir! 

Crecer ... o envejecer?

Y me di cuenta que....he crecido...pues si, por fin se hizo tangible el hecho de que ya no soy un pequeño ser errante que vaga anda por la tierra feliz y campante...llegó LA EDAD, en términos entendibles, envejecí!.... T_T

Y hasta que llegó ese día en el que "entiendes a tus padres", el día en que, de pronto caíste en cuenta de que ya no eres taaan joven...y de pasito, te cayeron encima todos tus cumpleaños...JUNTOS.

Es que era inevitable, algún día tenía que pasar, acaso creíste que tendrías 19 años por siempre? ILUS@!

Resígnate, ahora las cosas empezarán a cambiar, más rápido de lo que te imaginas, es la ley de la vida myfriendofmisery...

Aquí algunos pasajes por los cuales pude llegar a esta triste conclusión :

Salidas de fin de semana : OVER

Entonces llego de la oficina a casa, y siento que TODA mi existencia me pide a gritos DESCANSAR, veo mi cama y hasta parece que me dice " échate  ven, pasemos juntos tooodaaa la noche" y ZAS! caigo cual Alfonso Ugarte lanzándose del morro de Arica...hasta quemar el último cartucho!!!

Al día siguiente me levanto, es un sábado por la mañana, hago un poco de deporte, me baño, me cambio, todo es relax y felicidad, almuerzo, siestecita post almuerzo, llega la noche y...hay que hacer algo tranqui...vemos una película?....mi cerebro grita  : VIEJ@!....

Conoces un nuevo término en tu diccionario : Ergonomía

De pronto sientes que te duele el cuello, el brazo, la espalda, la cintura, las piernas y hasta el huesito de la felicidad, y te preguntas ¿ Por qué será? ...googleas " dolor de espalda" y mientras más paginas visitas encuentras la palabra " Ergonomía"...decides ir al doctor para despejar dudas y te receta un "cojín lumbar"...por cosas de la vida te recuerda a las cosas que usaban tus abuelos para estar más cómodos, pero bueno, según tú tienes un "problema de salud" ... si claro...

Vas a la tienda, y aprecias que hay más cosas interesantes que jamás pensaste que existían y sales con un arsenal de cosas "ortopédicas"... calma... poco a poco tu cuarto empezará a oler a naftalina...ANCIAN@!

Nueva definición de deportes extremos : caminar por las noches

Te picó el bichito de probar algo distinto al gym...que aburrido el gym es para gente vieja y rutinera, no va contigo, osea bien que haces tus ejercicios en la mañana o en la noche...pero no, tu necesitas adrenalina, sentir el viento en tu cara y los pies en la tierra, necesitas algo que te de energía algo que te haga vibrar, que te haga sentir lo que sentiste alguna vez en tu vida hace "poco" tiempo...y te compras patines! que brillante idea...

Entonces te pones los patines, te paras, sientes una sensación rara de inestabilidad (esa no la conocías ja!) , empiezas a avanzar, en una posición rara, tanto que pareces un sapo con ruedas, y piensas " come on, esto no es tan difícil, si hace un par ( o veinte) años que lo hacia muy bien), y te aventuras, pones un poco más de ritmo y vas moviéndote con la gracia de un elefante en una cuerda floja, y sigues, vas sintiendo el ejercicio "bien!! vamos!!" piensas ingenuamente...hasta que lo lograste , avanzaste 6 cuadras y solo tuviste 3 casi perdidas-de-equilibrio "que nadie vio"...Es momento de regresar...ahora pues, fue relativamente fácil, aunque con esfuerzo, cuesta arriba...lo difícil viene cuesta abajo ( irónico que aplique en la vida real...) al final terminaste con la con la cara en el piso y tus pies en el viento! PLOP!

Definitivamente, los patines ya no son lo tuyo, no te rendirás hasta que aprenderás que caminar es más seguro, más practico y menos "costoso"...SENIL!

No lo tomes tan mal, es parte de la vida, ahora te toca cuidarte más y eso no necesariamente quiere decir divertirte menos, solo que ahora que pasan los años, tu vida no es la misma, renuncias a unas cosas, pero ganarás otras...y a ti chibolo, que lees esto riendote, no te preocupes, algún día tú tambien llegarás a sentir esto y estarás completamente identificado con el post!

Saludos desde el más allá que acá!

Quiero matar a mi jefe...o mi jefe me va a matar? :S

Siempre dicen que si una relación saca lo peor de ti: abandola, sal corriendo, KEEP OUT, saldeahireverend@cojud....

*autocontrol**respira**inhala-exhala*...

Este es el tipo de relación en la cual nunca quisiste caer, pero estas ahí  inmers@ en ese espacio de oficina, prácticamente esclavizad@ por un ser que hasta lo alucinas con espuelas y un látigo dándote en la espalda esperando el momento en el que explotes cual sapo inflado con helio...

Si, ese verdugo es tu jefe...y está ahí perennemente presente en tu vida para hacerla miserable, es más, parece que su objetivo en la vida es NO DEJARTE SER FELIZ por ningún motivo...

Caso 1: llegas a la oficina, tu fin de semana estuvo de la refurinfunflai porque tu celular de trabajo se quedo sin batería y olvidaste "accidentalmente" el cargador en tu cajón, no te estresaste...las aves cantan a tu alrededor (a pesar de ser invierno), tienes una sonrisa en el rostro (más grande que la de Guasón), caminas casi en cámara lenta y todo es lindo hasta que depronto #$%$%/&%!!????? ves a tu jefe sentado en su sitio, llegó mas temprano que de costumbre y con una sonrisa sarcástica  para borrar todo rastro de felicidad te dice " viste los resultados de tu campaña del fin de semana? " y de pronto te da un miniinfarto, te empiezan a temblar las piernas, sientes que no puedes respirar bien y casi como tartamudeando preguntas "que paso?"....para prolongar tu angustia te dice " revisa tu correo y de ahí nos juntamos"....y listo, así de simple tu día empezó hecho mi*rda...y probablemente así terminará...enjoy it!

Caso 2 : Estas trabajando como cada día ( a punto de reventar) y de pronto llega un correo de tu jefe…. tomas aire, rezas, le pides a Dios, Ala, Yave a todos los santos y al Papa , que sea una buena noticia...pero no (cachetaso en la cara), es el querido y acostumbrado mensaje de antojo-petición que tiene tu jefe porque le entregues un informe acerca de como Albert Einstein descubrió la teoría de la relatividad, y por favor con referencias bibliográficas, que des tus conclusiones y lo adornes con dibujitos en power point….ah, se olvidaba un detallito, tiene que estar listo en los próximos 15 mins….allá se va tu hora de almuerzo…wave your hand and say goodbye to eat…Best Regards, tu jefe.

Caso 3 : llegó el momento de la reunión, todos están sentados tu jefe, el jefe de tu jefe, el gerente general, el dueño de la empresa y su mamá también…es tu momento…estas en medio de la exposición, y todo va viento en popa, tanto así que te preguntas “ estaré soñando?” , pero nooooooooooo, ILUS@! NOOOOOOOOOooo te la creas, pues escuchas una voz que inquietamente se levanta de la multitud …es tu jefe…y hace una pregunta “ fulanit@, tengo una duda, y...cual es el codigo genetico de la estructura de ADN de Albert Einstein?” ….. cri cri cri… todos te miran atentamente, para escuchar tu respuesta, entonces se te para la respiración, te duele la cabeza, se te lengua la traba, y OBVIAMENTE no sabes la respuesta…y te preguntas “tuvimos una reu de coordinación antes de esta presentación, y no se le ocurrió esa pregunta en mejor momento que ahora?”….milagrosamente recobras la respiración y airosamente das una respuesta que satisface al público presente, pero tu jefe te mira con ojos de “ te voy a preguntar más cosas saliendo, así que prepárate”….TATAN! hizo su aparición histriónica para cag*rte la vida…SMILE!

Caso 4 : debido a que no almorzaste, tu panza suena incesantemente, y un amigo buena onda, como los pocos que hay en la oficina, te ofrece su compañía para ir por un snack…muy feliz te levantas, sales caminando tranquilo, haces catarsis con el amigo por el tan bochornoso momento que te hicieron pasar en la reunión, se ríen, te desestresas un poco, comen algo y regresan en la oficina…todo el procedimiento no tomo más de 10 mins (comparado con las 5 horas demás que te quedaste trabajando en la oficina el día anterior, es naaadaaa) entras, te sientas y…de pronto… TA TA TAAAAAAAAAN, escuchas tu nombre salir de su boca, casi casi te recuerda a cuando hiciste una travesura de pequeño y tu mamá te llamaba por tus nombres y apellidos completos (como si existiese otr@ Fulanit@ Malasuerte en este mundo)…Entonces te paras, te acercas, inocentemente a la boca del lobo…y te mira y te dice “ donde estabas?” entonces tu le dices (te pasas de sincero) “ fui a comer alguito”, entonces te dice que en horario de trabajo no te alejes de tu puesto, que para eso tienes tu hora de refrigerio, que si vas a salir mínimo tramites tu permiso de salida penitenciaria con RR.HH. y lo avises con 6 meses de anticipación….lo siento mi querid@...es que no todas las personas tienen dos dedos defrente en este mundo…o dos neuronas, y mucho menos tu jefe…cheers

Y buuuuueno, luego de una rápida revisión de los pocos casos en los que tu jefe arruina tu vida en la oficina, piensas en irte de ahí, salir, ser un alma libre…un enterprenour (captaste el punto) pero existe un pequeño problema…digamos que no tienes los huev@s para, en este momento, luego de que decidiste comprarte el carro, planear tus vacaciones al Caribe, comprarte el IPhone 5, irte a pasar año nuevo en Cusco con la gentita y empezar el gym…..puedas quedarte sin trabajo…avanti moroch@ que hasta los mas mancos la siguen remando…

Saludos cordiales,

S3hada

La argolla...

Y hasta que al final me anime a escribir un blogg...y esta vez empujada por una fuerza que une, esa amistad inseparable que simplemente hace que despierte en ti los sentimientos mas .... vomitivos? ermm...si, esa "amistad" que no soportas ver, esa "amistad" que es enfermiza, de la que te dan ganas de gritarles YA BASTA POR LOS CLAVOS DE CRISTO! STOP!...si, la amistad que casi casi se torna en argollería... 

Y es que es casi I N E V I T A B L E captarlas, casi como señal sutil de la luz de un FARO, ellas son amigas xD PINKY FRIENDS, BFF, FRIENDFOREVER medanauseasdeseguir...y es que apenas y pueden estar separadas las unas de las otras, son como siamesas o pequeños seres extraños que estuvieron destinados a estar juntos...

Como detectarlas: casi siempre caminan en grupo, se van a almorzar juntas, al baño juntas, comparten los mismos intereses, chismes, problemas y hasta enamorado en algunas ocasiones...figurethatout!

Y es que resulta a veces hasta intolerable ver como son de cerradas que ni un alfiler entraría entre ellas...ojo! no es precisamente que quisieras entrar esmasjamashasbarajadolaposibilidad!comeon!

Bien lo dijeron en alguna parte "Alguien las crea ( porque Dios no comete suchamistakes), y ellas se juntan", y pues simplemente comparten ideales ( que jamas entenderás) se meten cuchillo, rajan, pelean, se muerden, escupen, se jalan el pelo, pero siempre estan "juntas".... 

Hablan mal la luna de la otra, pero todas se sienten "tranquilas"...Amistad? yesofcourse...más amistad tiene mi dieta con un turron de chocolate...y es que no es amistad, es simplemente una distorsión cerebral que hace que su relación se convierta en algo tan retorcido como cada una de sus mentes...

Y si, lo siento pero es la verdad, se van a ensañar en hacer la vida imposible al prójimo  es su primer mandamiento, y tu vas a ser o el espectador o la victima...chupatesa! y ten cuidado, que si eres su punto no pararan hasta hacerte sentir como Will Smith en Soy Leyenda, echarte shit, ponerte nicknames, y estar SIEMPRE en contra de tus ideas...

Pero bueno pues, que se hace, estos raros especímenes vagan por nuestra sociedad, casi casi, como si ellas la gobernaran...jaja...dejemoslas creer en el país de las maravillas,pero no caigamos en ser parte de su cuento...